Если бы вас ударили палкой, вы увидели бы синяк. Если бы вам сказали что-то неприятное, вы могли бы ответить или обидеться в открытую. Но есть фразы-невидимки, в которых формально нет ничего плохого. Попробуйте доказать кому-то, что фразой «Не принимай близко к сердцу» вас режут без ножа. Вас назовут истеричкой. Почему же мозг реагирует на безобидные фразы так, словно они угрожают нашей жизни? И как защититься от безобидных комментариев, которые ранят в самое сердце?
Почему люди говорят такое
Любая фраза эмоционально заряжена. Когда мы слышим что-то, что диссонирует с нашим внутренним состоянием, то теряем равновесие. Чтобы восстановить гармонию, важно понять, почему люди говорят фразы, которые выбивают из колеи.
Чаще всего человек, произносящий обидную фразу, проецирует на нас собственные страхи и нерешённые проблемы. Скорее всего, он не хочет нас ранить. Он просто пытается избавиться от собственного дискомфорта. Другая причина кроется в эмоциональной неграмотности и неумении проявлять эмпатию. Нас не учили в школе искусству поддержки. Нас учили давать советы, оценивать, сравнивать.
Безобидные фразы, которые ранят
Собрали самые популярные фразы-триггеры. Они маскируются под безобидные замечания или даже советы, но почти всегда нарушают наше внутреннее равновесие, усиливают боль, разочарование, неуверенность.
«Не ной!»
Эта фраза мощно блокирует эмоции. Когда мы делимся с кем-то печалью, жалуемся на усталость или боль, мы обнажаем свой внутренний мир. Мы доверяем человеку самое сокровенное, показываем свою уязвимость. А в ответ получаем ледяное «Не ной!».
Со временем мы перестаём понимать себя. Нам кажется, что внутренний голос создаёт назойливый шум, который можно в любой момент выключить. Эта фраза учит нас подавлять свои чувства, загонять их внутрь. Но сгустки спрятанной боли трансформируются в болезни, апатию или неврозы.
«Мне бы твои проблемы!»
Классика обесценивания. Человеку больно, у него горе или трудности, а ему словно говорят: «Посмотри на мир, там люди умирают с голоду, а ты переживаешь из-за ерунды». Да, объективно всегда есть те, кому хуже. Но наша боль от этого не становится меньше.
Эта фраза оставляет нас наедине с нашей проблемой, обесценивает её. Нам словно говорят, что наша жизнь не так уж ценна, что наши трудности не стоит воспринимать всерьёз. В итоге мы стыдимся своих переживаний. Чувствуем себя виноватыми за то, что посмели пожаловаться.
«Думал, ты об этом уже забыл…»
Такими словами говорящий словно срывает пластырь и посыпает старую рану солью. Мы изо всех сил старались переварить прошлые ошибки, неудачи, травмирующие сценарии, чтобы отпустить боль и исцелиться. Но говорящий словно невзначай напоминает нам о том, о чём не хочется вспоминать. Мы возвращаемся в прошлое, чтобы заново пережить боль и стыд.
А ещё эта фраза бьёт по нашей самооценке и блокирует желание меняться. Нам словно говорят: «Я помню тебя плохим, и для меня ты навсегда останешься таким». Мы начинаем сомневаться в себе, совершаем ещё больше ошибок.
«Тебе что, пять лет?»
Инфантилизация — страшное оружие. Её используют, когда наше поведение кажется собеседнику незрелым или эмоциональным. Мы можем плакать от обиды, радоваться какой-то ерунде или бояться чего-то иррационального. И вместо поддержки или хотя бы принятия наших чувств получаем осуждение.
По сути, нам говорят, что наши мысли, слова и поступки не соответствуют возрасту. Мы начинаем сомневаться в своей адекватности. Думаем, что с нами что-то не так, что мы эмоционально незрелые. В результате забываем о спонтанности и искренности. Надеваем маску «взрослого и серьёзного человека», но внутри чувствуем себя маленькими и никчёмными.
«А я говорил!»
Человек, который произносит эту фразу, в момент вашей неудачи или ошибки не поддерживает вас, а самоутверждается за ваш счёт. Вместо того чтобы помочь с решением проблемы, он напоминает о своей прозорливости. Подтекст здесь жесток: «Ты глупый, раз меня не послушал. А я умный. Я всегда прав».
Эта фраза убивает наповал. Она лишает права на ошибки, которые нужны каждому для роста. Мы и так уже расстроены, возможно, раздавлены случившимся, а нам в спину прилетает ещё один камень. Это разрушает отношения, потому что после таких слов не хочется рассказывать ни о поражениях, ни о победах.
«Я бы на твоём месте…»
Казалось бы, что обидного в совете? Но советчик словно говорит: «Я знаю, как жить правильно. А ты — нет». Таким советом он не помогает, а завуалированно критикует. Получивший такой совет чувствует себя глупым, неприспособленным и неблагодарным, ведь собеседник говорит, кажется, от чистого сердца. Или он даёт советы, потому что хочет контролировать всё вокруг, подпитывая свою значимость?
Как реагировать на обидные слова
Осознание — это первый шаг к исцелению. Когда вы поняли, почему конкретная фраза вызвала у вас боль, появляется выбор. Назовём несколько техник, которые помогают восстановить равновесие.
Рассмотрите каплю в кувшине
Обида и злость — нормальные эмоции, которые вы вправе переживать. Скажите себе вслух или мысленно: «Мне сейчас больно. Это нормально. Я имею право на эту эмоцию». Не пытайтесь сразу прогнать обиду. Представьте, что в кувшин с прозрачной водой (ваша душа) попала тёмная капля (обида). Не делайте вид, что капли нет. Примите реальность. Это поможет успокоиться.
Установите экран
Фраза, которая ранила, больше характеризует говорящего, чем вас. Он говорит: «Не ной!», потому что боится или бессилен помочь. Советует, что сделал бы на вашем месте, потому что хочет держать ситуацию под контролем. Мысленно установите между собой и обидными словами прозрачный, но прочный экран. Слова ударяются о него и падают вниз. Вы наблюдаете за этим процессом, но не участвуете в нём. При регулярности эта ментальная практика творит чудеса.
Выпустите дым обиды
Обида часто заставляет нас замирать или страдать от «мысленной жвачки». Вернитесь в «здесь и сейчас». Почувствуйте ступни на полу, опору под ногами. Сделайте несколько глубоких вдохов, направляя воздух в живот. На выдохе представляйте, как из вас выходит тёмный дым обиды. Если вы «в моменте», в своём теле, то слова из прошлого или тревоги о будущем теряют над вами власть.
Добавьте позитива
Когда кто-то говорит вам обидную фразу, мысленно закончите её позитивно. Вам говорят: «Хватит ныть»? Добавьте: «Я не буду ныть, потому что умею справляться с эмоциями».
Заключение
Безобидные фразы ранят только тогда, когда внутри есть ещё не зажившая рана. Нельзя заставить всех говорить только то, что нравится. Но можно слушать себя и использовать техники защиты от обидных слов. Тогда никто не сможет выбить почву из-под ваших ног.
