Пока одни ищут того самого человека по старинке, другие осваивают десятки новых терминов, которые описывают, как мы умудряемся усложнять даже самое, казалось бы, простое. Разобраться в словаре современных типов свиданий стоит хотя бы для того, чтобы понимать, что происходит с вами и с теми, кто рядом. И да, местами будет смешно. Но чаще — не очень.
Шрекинг: осознанный выбор «не того»
Начнём с тренда, название которого звучит как шутка, но на деле объясняет многое о страхах современных искателей второй половинки. Шрекингом называют осознанный выбор партнёра, к которому нет физического влечения, но от которого ждут верности и заботы. Название пришло из мультфильма про зелёного огра, которого полюбила красавица.
Логика тут очевидна: если человек считает себя привлекательнее партнёра, тот будет стараться сильнее, боясь потерять свою красавицу или красавца. Чаще так поступают те, кто боится быть отвергнутым в равных отношениях, ведь партнёр может оказаться сильнее или увереннее.
Хардболинг: свидание-собеседование
Если шрекинг — это про скрытые мотивы, то следующий тренд, наоборот, про предельную открытость. Хардболинг пришёл из бизнес-среды, где hardball означает жёсткую игру. В свиданиях это стратегия, при которой человек чуть ли не с первых минут знакомства открыто и чётко озвучивает свои ожидания и очерчивает границы.
Представьте: вы приходите на свидание, а вам сразу заявляют, что через год планируется свадьба, двое детей и ипотека. А как же романтика? Не‑а, мы о таком не слышали. За этим подходом стоит усталость от недосказанности и бесконечных переписок без ясности. Психологически это защита: если сразу обозначить границы, боль от неоправданных ожиданий будет меньше. Хардболинг, по сути, превращает свидание в собеседование или переговоры, на которых для романтики нет места.
Терапия для уставших
А что делать тем, кто устал и от игр, и от переговоров? Ответ простой — замедлиться. Slow dating (медленные свидания) — это осознанный отказ от гонки за второй половинкой. Вместо десятка встреч на бегу за неделю человек выбирает одно свидание, но без спешки и давления.
По данным Bumble, более 53% пользователей признались, что предпочитают именно такой формат. А исследование Forbes Health показало, что 78% пользователей дейтинг-приложений чувствуют эмоциональное, ментальное или физическое истощение. Люди устали от эмоционального выгорания, которое приносят приложения. Медленные свидания возвращают любопытство к другому человеку вместо охоты за совпадениями в профилях.
Чорманс: романтика в супермаркете
Но что, если даже на медленное свидание нет времени? Тогда в игру вступает чорманс. Choremance — это слияние двух слов: chore, то есть рутинная работа, и romance (романтика). Это про свидания, на которых пара вместе идёт в супермаркет, разбирает шкаф или выгуливает собаку.
Звучит как-то антиромантично, но психологи называют такой формат свиданий проверкой на совместимость. Когда исчезает антураж конфетно-букетного периода, становится понятно, как человек ведёт себя в обычной жизни. По данным Global Dating Insights, почти каждый третий одиночка уже пробовал такое свидание. Совместное дело запускает выработку окситоцина (гормона привязанности), и бытовая рутина неожиданно сближает сильнее, чем ужин при свечах.
Кушонинг: запасной аэродром
Cushion означает подушку, а кушонинг — привычку держать запасной вариант на случай, если основные отношения развалятся. Человек в паре продолжает флиртовать с кем-то ещё, переписываться, иногда встречаться — но не говорит об этом партнёру.
Психологи объясняют это тревожной привязанностью: страх остаться одному настолько силён, что человек заранее готовит эмоциональную подушку безопасности. Проблема в том, что кушонинг разрушает доверие ещё до того, как основные отношения закончатся.
Роачинг: тараканы в шкафу
А если запасной вариант уже не один, а несколько, и все они — тайна за семью печатями? Тогда это роачинг. Название отсылает к тараканам: если видишь одного, значит, рядом есть ещё. Роачинг — это стратегия скрывать от партнёра, что встречаешься с другими.
Человек может отрицать сам факт других свиданий или просто молчать, создавая иллюзию эксклюзивности. Психологи связывают роачинг со страхом близости и нежеланием брать на себя обязательства. Это не честная немоногамия, где всё проговаривается, а ложь по умолчанию. Когда правда вскрывается, удар оказывается настолько сильным, что отношения склеить уже вряд ли удаётся.
Покетинг: невидимка для друзей
От тайных связей на стороне перейдём к тайне в самих отношениях. Pocket — карман, а покетинг — это когда партнёр держит вас словно в кармане, не показывая никому. Вы встречаетесь наедине, он не знакомит вас с друзьями, не выкладывает совместные фото, не рассказывает о вас семье. Вы существуете только для него.
Психологи называют это формой эмоционального насилия. Человека лишают социального признания, изолируют, и он начинает сомневаться в собственной ценности. Причины могут быть разными: страх осуждения, неуверенность в отношениях или нежелание афишировать связь. Но результат один — партнёр чувствует себя невидимым.
Кэт-фишинг и киттен-фишинг: идеальная версия себя
И завершает наш парад трендов современных свиданий то, с чего всё начинается в современном дейтинге: знакомство онлайн. Catfishing — это создание полностью вымышленной личности в интернете, часто с чужими фотографиями и биографией. Kittenfishing — более мягкая версия: человек использует свои фото, но сильно отредактированные, занижает возраст, приукрашивает профессию или увлечения.
Психологи связывают киттен-фишинг с неуверенностью в себе и страхом, что реального человека никто не выберет. Это не мошенничество ради денег, а попытка казаться лучше, чем ты есть. Но когда правда вскрывается — а она обычно вскрывается, — разочарование бывает сильнее, чем если бы человек сразу показал себя настоящим.
Заключение
Каждый из этих трендов обнажает одну и ту же проблему: страх. Страх быть отвергнутым, страх остаться одному, страх оказаться недостаточно хорошим. Шрекинг даёт иллюзию контроля, хардболинг защищает от неопределённости, кушонинг и роачинг создают запасные выходы, покетинг прячет от осуждения. Но все эти стратегии объединяет то, что они строятся на недоверии — к другому и к себе. Медленные свидания и чорманс предлагают пойти другим путём: не защищаться, а расслабиться, не прятаться, а показывать себя. Возможно, залог крепких отношений не в том, чтобы избежать боли, а в готовности пережить её ради настоящей близости.
Комментарии
ГостьВойти или Зарегистрироваться