Она всё делает правильно. Не опаздывает, не требует, не устраивает истерик. Помнит, как зовут бабушку партнёра, не забывает про годовщины, готовит завтрак даже когда смертельно устала. Она идеальна. Именно поэтому её отношения разваливаются. Чем сильнее она старается быть удобной, тем меньше её ценят. Чем больше отдаёт, тем меньше получает в ответ. Невезение и выбор «не тех мужчин» здесь ни при чём. Всё дело в сценарии поведения, который закладывается задолго до первого свидания и работает против хорошей девочки всю жизнь.
Откуда берутся удобные женщины
О синдроме хорошей девочки не написано ни в одном медицинском справочнике, потому что это не диагноз. Это модель поведения, которая формируется с раннего детства под влиянием окружения и культурных установок. Психолог Сьюзан Олберс из Кливлендской клиники описывает его как проявление качеств, которые общество традиционно ценит и поощряет в девочках: послушание, забота о других, умение не создавать проблем.
Девочка, которую хвалили за то, что она «удобная», не спорит, не капризничает, помогает по дому, хорошо учится. Она знает, что любовь нужно заслужить. К 11 годам она уже живёт по правилам хорошей девочки: чтобы тебя любили, надо быть идеальной, бесконечно угождать и делать всё для других в ущерб собственным потребностям. Опросы показывают, что большинство женщин живут под вечным давлением образа хорошей девочки, который они должны поддерживать несмотря ни на что.
Это не значит, что родители сознательно калечат ребёнка. Чаще всего они действуют из лучших побуждений. Хвалят за пятёрки, но не замечают, когда дочери тяжело. Сравнивают с более успешной сестрой. Говорят: не спорь, не злись, не позорь семью. Постепенно в голове у девочки прочно закрепляется мысль о том, что принятие и любовь — это награда за правильное поведение, а не что-то безусловное.
Во взрослом возрасте хорошие девочки изо всех сил стараются быть идеальными, заслуживать любовь через достижения и ни в коем случае не разочаровывать других. Эта внутренняя установка заставляет гнаться за идеалом даже в ущерб себе.
33 несчастья отличницы
На первый взгляд кажется, когда тебя называют хорошей девочкой, это звучит почти как комплимент. Ответственная, надёжная, внимательная. Но вечная погоня за тем, чтобы оставаться удобной для всех, приводит к выгоранию, потаённым обидам и потере себя.
В отношениях синдром отличницы загоняет в ловушку. Женщина, привыкшая заслуживать любовь, постепенно жертвует всем. Временем, которое могла бы потратить на себя. Отдыхом, который отдаёт ради чужих дел. Карьерой, которую откладывает ради семьи. Собственными желаниями, которые кажутся ей неважными на фоне потребностей партнёра. Она делает это не потому, что он требует, а потому, что иначе чувствует себя плохой. Женщина, которая не отдала всё до конца, кажется себе недостаточно любящей.
Партнёр привыкает принимать не потому, что он злой или равнодушный, а потому, что она сама установила такие правила: «всё делаю я, тебе ни о чём волноваться не нужно». Постепенно она начинает замечать, что устала. Что в отношениях она одна. Что её вклад давно перестал быть замеченным. И тогда появляется обида. Он не помогает, не ценит, не старается. Но она никогда и не просила! Ведь просить — значит быть обузой. А быть обузой для хорошей девочки невыносимо.
Парадокс в том, что в любви это не работает. Партнёр либо привыкает к бесконечной заботе и перестаёт ценить её, либо задыхается от гиперопеки. А женщина остаётся одна — с обидой, усталостью и ощущением, что её не видят. Но её и правда не видят: она так старалась быть идеальной, что потеряла себя настоящую.
На работе та же история. Хорошая девочка — идеальный сотрудник: никогда не откажет, не пожалуется, возьмёт чужую работу, останется сверхурочно. Сотрудница, которая боится ошибиться, делает всё сама, причём до изнеможения. Она не просит о повышении, потому что «ещё не заслужила». Не уходит с плохой работы, потому что «надо потерпеть». Не отстаивает свои идеи, потому что «неудобно высовываться». И всё это выливается в хроническое перенапряжение и выгорание.
Чем дольше это продолжается, тем глубже разрыв между тем, что женщина чувствует, и тем, что показывает миру. Она улыбается, когда хочется кричать. Соглашается, когда внутри всё протестует. И однажды обнаруживает, что не помнит, чего хочет сама.
Тест на «хорошесть»
Проще всего выявить у себя синдром хорошей девочки после ответов на неудобные вопросы:
- Говорите ли вы да, когда хотите отказать? Не потому, что действительно хотите помочь, а потому, что боитесь: откажешь — подумают плохо.
- Просыпаетесь ли вы с мыслью о том, что сегодня нужно угодить партнёру, начальнику, маме, подруге? Существует ли в вашей голове невидимая шкала «хорошести» и важно ли вам быть на верхней строчке?
- Часто ли вы злитесь, но не показываете это другим? Улыбаетесь, когда внутри ком, молчите, когда хочется возразить, а потом плачете ночью в подушку?
- Понимаете ли вы, чего хотите сами? Или живёте по принципу «делаю то, чего от меня ожидают», наступая на горло собственным желаниям?
Если хотя бы на два вопроса вы ответили утвердительно, вероятно, вы живёте с синдромом отличницы. И мы расскажем, что с этим делать.
Созависимые отношения: инструкция по выходу
Выход из созависимости начинается с возвращения контроля над собственной жизнью
На голодном пайке: как перестать выпрашивать у партнёра внимание и тепло
Психологи называют это эмоциональной диетой: партнёр дозирует тепло и внимание
Как перестать быть хорошей
Первое, что нужно понять: синдром хорошей девочки — это не черта характера. Это роль, которую вы когда-то выучили, чтобы получать любовь и одобрение. А значит, эту роль можно забыть.
Начинать стоит с малого — учиться отказывать. Психологи советуют практиковать отказ в ситуациях с низкими ставками. Не на важных переговорах, не в разговоре с начальником, а с официантом, который принёс не то блюдо. С подругой, которая просит помочь в субботу, когда вы планировали просто выспаться. С партнёром, который предлагает посмотреть фильм, который вам неинтересен. Смысл таких маленьких отказов в том, чтобы услышать свой внутренний голос, который годами заглушался в угоду чужим желаниям.
Психотерапевт Беверли Энгл, автор книги «Синдром хорошей девочки», предлагает развивать сочувствие к себе, учиться принимать себя и выстраивать личные границы. Гнев — это нормально. Быть эгоисткой — иногда необходимо. В её книге есть конкретные упражнения, которые помогают начать избавляться от синдрома отличницы. Одно из них Энгл называет «Наследие гнева». Нужно вспомнить и записать, как ваши родители справлялись со своим гневом. Кричали? Молчали неделями? Делали вид, что всё в порядке, а потом взрывались по пустякам? Это помогает увидеть, какие модели поведения вы унаследовали и почему вам так трудно злиться.
Ещё одно упражнение — телесное. Энгл предлагает положить большую подушку на пол рядом с диваном или кроватью, лечь на спину, приподнять ноги и со всей силы пнуть её. Она называет это чрезвычайно эффективным для тех, кто привык подавлять гнев и не позволяет себе даже голос повысить.
Есть у Энгл и упражнение на сочувствие к себе. Нужно написать письмо себе от лица лучшей подруги. Что бы она сказала, глядя на вашу усталость, на то, как вы разрываетесь между чужими просьбами и собственными желаниями? Скорее всего, она не стала бы требовать быть ещё лучше. Она сказала бы: «Ты и так делаешь достаточно. Ты имеешь право устать. Ты имеешь право хотеть». Это упражнение помогает услышать голос того, кто поддерживает, и заглушить внутреннего критика.
Энгл разработала специальную программу из четырёх «у»: уверенность, умения, убеждённость и удивительная смелость. Уверенность приходит с практикой отказов. Умения — с навыками говорить о своих потребностях. Убеждённость — с пониманием, что вы достойны заботы не меньше других. А удивительная смелость — с каждым шагом, который вы делаете вопреки привычке быть удобной.
А ещё придётся поработать с чувством вины. Когда начинаете отказывать, устанавливать границы, говорить о своих потребностях, вина неизбежна. Она будет громкой. Будет шептать: «Ты плохая», «Ты всех подводишь», «Раньше ты была удобнее». Это нормально. Вина — это просто сигнал, что вы делаете то, к чему не привыкли.
Когнитивно-поведенческая терапия помогает разобрать установки, которые заставляют жертвовать собой ради чужого одобрения, и заменить их на более здоровые. Это не значит, что нужно срочно записываться к психологу. Но если чувство вины, страх конфликта и привычка угождать отравляют жизнь — терапия может дать опору, которой не хватает.
Так, шаг за шагом, можно совершить нелёгкое, но увлекательное путешествие от хорошей девочки к себе настоящей и однажды осознать простую истину. Хорошим девочкам не везёт в отношениях, потому что они забыли главное. Любовь — это не награда за правильное поведение. Это то, что случается, когда два человека видят друг друга настоящими. А настоящие люди далеко не всегда улыбаются и нередко устают. Они могут сказать «мне больно», «мне нужно», «я не хочу» и остаются при этом любимыми.
Комментарии
ГостьВойти или Зарегистрироваться