Вечером пятницы все обычно куда-то спешат: на свидание, на встречу с друзьями, на семейный ужин… Но найдётся и тот, кто проводит время один — не потому, что его никто не позвал, а потому, что он сам так решил. Этот человек ни на кого не обижается и не страдает от мысли, что жизнь проходит мимо. Напротив, он тихо наслаждается тем, что тратит время, деньги и силы исключительно на себя. Именно так пробуют жить поклонники соломаксинга, при котором здоровый эгоизм легко оборачивается болезненным одиночеством.
Сознательный выбор
Само слово «соломаксинг» собрано из двух частей: solo, то есть в одиночку, и maxxing — извлечение максимума из того, что есть. Американский терапевт Мэтью Уиллнер называет соломаксингом намеренное решение жить одному и тратить всё только на себя. Соломаксер не едет в отпуск с друзьями, а идёт в горы один. Вместо того чтобы тратить вечер на свидание с малознакомым человеком, он идёт на тренировку или остаётся дома с книгой. И каждый раз он делает сознательный выбор в свою пользу, поэтому эту философию ещё называют прагматичным эгоизмом.
Как массовое явление тренд оформился в 2026 году и популярность набирает стремительно. Ещё в мае 2026 года термин почти нигде не встречался, но уже в начале июня о нём написал Fortune. В ТикТоке молодые люди начали массово выкладывать ролики о том, как отказываются от свиданий в пользу хобби, путешествий и заботы о себе, жалуясь на то, что на свидания приходится тратить слишком много.
Влиятельный американский журнал Wired написал, что соломаксинг вырос из одержимости самосовершенствованием и превратил одиночество из проблемы в цель. К концу лета 2026 года о прагматичном эгоизме не как о курьёзе, а как о серьёзном явлении писали Guardian, Vice и BBC, а к концу осени — и русскоязычные медиа.
Всё для себя любимого
Философия прагматичного эгоизма на первый взгляд кажется очень привлекательной. Соломаксер перестаёт смотреть на романтические отношения и создание семьи как на обязательный жизненный этап и перенаправляет все ресурсы на самого себя. Он не считает, что отношения дают поддержку, а убеждён, что они отнимают время, деньги и эмоциональные силы. Соломаксеры рассуждают примерно так: если жизнь и без второго человека может быть полной, зачем добровольно отдавать часть себя тому, кто непременно будет чего-то требовать.
На практике всё выглядит довольно конкретно. Вместо того чтобы скидываться на подарок коллеге или другу, человек покупает себе новые кроссовки или абонемент на массаж. Вместо совместной поездки на дачу с ночёвкой он бронирует одно место в хостеле в другом городе и едет туда один, чтобы никто точно не нарушил его планы. Когда знакомая просит помочь с переездом, он ссылается на неотложные дела, хотя на самом деле просто не хочет тратить на чужой переезд свой выходной.
Выслушивать час про проблемы подруги или разбираться в чужой ссоре кажется ему слишком дорогим удовольствием, ведь своих забот хватает. С друзьями и родными он продолжает общаться, но ровно до тех пор, пока это удобно и не приходится откладывать свои дела. Он кажется спокойным и независимым, но ему постоянно приходится сохранять дистанцию, чтобы никто ни о чём не попросил.
Деньги и другие причины
Кажется, что объяснить популярность прагматичного эгоизма вполне реально. Одну из причин назовёт каждый, кто судорожно изучал свой баланс после свидания. Траты на ресторан, такси, подарки, цветы не всегда окупаются, а когда жизнь и так дорогая, отказ от романтики выглядит разумно. Молодые люди всё чаще тратят свободные деньги на соло-путешествия, обучающие курсы или новую технику, а не на ужин с человеком, с которым неизвестно что получится.
За деньгами стоит и другая, более глубокая причина. Многие выросли в семьях, где родители были вечно уставшими, постоянно ссорились или вовсе развелись. Если в детстве было много боли, со временем человек может разочароваться в людях и начать полагаться только на себя. Психотерапевт Мэтью Уиллнер говорит, что за соломаксингом часто стоит страх близости. Человек боится снова пережить боль, поэтому предпочитает оставаться в гордом одиночестве.
Есть и ещё одна причина, по которой люди всё чаще становятся прагматичными эгоистами. Вокруг так много разговоров о том, что нужно постоянно расти, учиться и вкладывать в себя, что это начинает казаться единственно правильным. Ну а как иначе? Если не ты сам, то кто же? Постепенно начинает казаться, что именно отношения мешают этому движению вперёд. Они отвлекают от важного и отнимают время, которое можно потратить на себя. Да и в принципе угрожают эффективности и подрывают стремление стать лучшей версией себя.
Полезная пауза
Было бы несправедливо рисовать соломаксинг исключительно в мрачных тонах. В разумных дозах сосредоточенность на себе приносит вполне реальную пользу. Прежде всего, речь идёт о возможности лучше узнать себя. Понять, чего на самом деле хочется, какие есть способности и как их применить, а не строить жизнь исключительно вокруг ожиданий родителей, друзей или второй половинки. Многим прагматичныё эгоизм помогает освободиться от созависимости и восстановиться после токсичных отношений, когда наконец можно перестать постоянно думать о том, что говорить и что делать, и позволить себе быть «неправильным» без чувства вины.
Прагматичный эгоизм помогает получить новые навыки, улучшить здоровье, поднакопить деньжат, расширить кругозор во время путешествий или новых хобби. Допустим, после тяжёлого расставания или выгорания на работе человек не бросился сразу искать новую пару или новую должность, а взял паузу. Он записался на курсы фотографии, начал бегать по утрам, съездил один в горы и впервые за долгое время почувствовал, что новая жизнь ему нравится. Никто не выбивает его из ритма, не требует отчёта за проведённый вечер, и нет пустоты, которую срочно нужно кем-то заполнить.
Скрытые риски
Всё это звучит разумно, пока забота о себе не превращается в единственную стратегию жизни. Здоровая пауза для восстановления может незаметно превратиться в привычку избегать любых связей, а затем и в полное отчуждение. Противники соломаксинга указывают на риск одиночества и потери важных социальных связей. За фасадом самодостаточности нередко скрывается очень глубокое одиночество, в котором человек не готов признаться даже самому себе.
Прагматичный эгоист годами вкладывается в собственный рост, тратит на это деньги и силы, а заметного результата часто не видит. Психологи называют такое состояние тиранией потенциала. Отдых начинает казаться незаслуженным, ведь каждую свободную минуту нужно тратить на развитие. Если сегодня человек не стал лучше, чем вчера, ему кажется, что он деградирует. Это ведёт к выгоранию и ссорам с близкими: для них в плотном расписании по улучшению просто не находится места.
Психиатры и терапевты всё чаще связывают соломаксинг с избегающим типом привязанности, при котором человек постоянно держит дистанцию с близкими, прикрываясь занятостью или показной самодостаточностью. Он переносит встречи с друзьями, потому что «много работы», хотя на самом деле боится снова почувствовать себя уязвимым. Или пропадает после второго свидания, говоря, что «пока не готов к отношениям», хотя на самом деле просто боится, что его отвергнут. Разница между здоровой независимостью и избеганием – не в поступках, а в причине. Одно дело, когда человеку действительно комфортно одному и он сам выбирает это. И совсем другое, когда он живёт один, потому что боится с кем-то сближаться.
Рикошетные отношения: что это такое и почему в них попадают даже звёзды
Чем опасно явление, которое всё чаще воспринимается как норма благодаря приложениям для знакомств
Созависимые отношения: инструкция по выходу
Выход из созависимости начинается с возвращения контроля над собственной жизнью
Разумный эгоизм
Но если так много рисков, то как отличить полезное уединение от опасного самообмана? Терапевт Мэтью Уиллнер предлагает понятный критерий. Если человек выбрал одиночество, чтобы позаботиться о себе, он может объяснить, зачем это сделал, и не боится представить будущие отношения. А если он прячется из-за страха, то внятно объяснить причину часто не может. Он одинок не потому, что хочет позаботиться о себе. Он просто боится отношений.
Соломаксинг учит оценивать отношения по критерию удобства, но настоящая близость редко бывает удобной. Дружба, которая не приносит практической пользы, разговор, в котором вы просто слушаете про чужую боль, помощь, которая не будет возвращена, кажутся неэффективными с точки зрения прагматичного эгоизма, но именно это в будущем поможет получить поддержку.
Исследования показывают, что люди, которые много отдают другим, но мало сочувствия проявляют к себе, чаще страдают от тревоги и стресса. Однако обратное тоже верно: тот, кто заботится только о себе, лишает себя эмоциональной подпитки, которую дают здоровые отношения.
И наконец, саморазвитие не должно становиться гонкой. Инвестиции в себя приносят пользу только тогда, когда они не заставляют постоянно откладывать жизнь на потом. Если человек самосовершенствуется лишь для того, чтобы когда-нибудь стать «достаточно хорошим» и только тогда позволить себе отношения, отдых и радость, он рискует так и не добраться до финиша.
Прагматичный эгоизм может быть весьма полезен в умеренных дозах. Но его чрезмерные порции превращают жизнь в проект, а близких — в досадные помехи. Можно и нужно брать паузы, но после них должно возникать желание рассказать близким о том, как прошёл день.
Комментарии
ГостьВойти или Зарегистрироваться